Inspires all of you, I hope
悪口や共通の知り合いの噂話しか話題がないのによくつるむなあとその人に対して思っていたんだけど、よくよく考えてみたら一つも共通の話題がないんだよな。
読書好きなんだーって言われて何読むの？て聞いても私の範囲外で共通の話題にならず、テレビドラマは私は見ないし、映画もその人は見ないし、興味の方向も違うし何故一緒にいて楽しいと思えるんだろう。ランチ会とか苦痛以外何者でもないんだけどその人は苦痛じゃないんだろうか。不思議でならない。私には苦痛。
普通に苦痛（ライム）
かの人は何を楽しいと思って生きているんだろう。
縁を切りたい人からしつこくメールが来続けるので耐えかねて一言返事を書いたらすごいどうでも良い悪口が送られてきて返事書いたことを後悔しつつ、悪口に対しては「そんなのなんでもないことじゃん」と返したら黙った。
何だ、これで良かったのか。
今までも悪口に対しては同意はしたことなかったけど、遠回しにしか否定しなかったから伝わらなかっただけかもね。
よかった。人んちの子供がどうだとかそんな悪口聞きたくないんだよ。
ここんところ休みなしで行事があったので疲れ果てて今日バイトから帰ったら爆睡してしまった。起きた後もまだ眠くて、疲れ過ぎていたので頭がぼーっとしていた。
咳は止まらず、、頭痛も少し。健康ってまずありきのものだからそこが揺らぐと辛いね。やりたいことも出来ないし頭が働かないから何かをやりたいと思うこともままならない。
そういや中国語の名前持ってるんだったことを思い出した。
子供たちがみんなでマリカーをやっている。
私は(*´ω｀*)こんなんなって幸せをかみしめておる。
おみくじってギャンブルだと思うの。
書いてあることなんてどうでもよくて、大吉なのか凶なのかを試すギャンブル。ゲインは大吉。
でね、私こないだおみくじ引いたんだけど、末吉だったんですよ。
そこで本文を読んでみたところ、なんか上手くいかなくても、じっと耐えて努力を続ければそのうち道は開けるって書いてあったんだよね。
当たり前じゃね・・・？
大吉だの末吉だのに翻弄される人々（含む自分）を見て、日ごろから生き様を文字にしておくのは割と大事なことだなって思いました。
あとね、
おみくじ、一々折りたたまれてるだけでなく、これ左側が糊付けされていて、封までされてるんだけど、誰がやったのかな。。。
印刷は日本国内で行われてるのかな。。。内職かな。。。中国かな。。。搾取されてないかな。
気になっちゃって気になっちゃって。
わが町は民度が低いので本屋さんがありません。その代わり、本が少しだけおいてあるつたやがあります。そこへ行きましたところ、「死ぬまでにやりたいこと２０００」だかなんだかいうタイトルの本（？）が置いてありました。
よくある話ではあるけど、死ぬまでに～したいってリスト化しておくとどうなるのか知らんけど、どうなるの？覚悟が決まるのかな？でも、なんでそんな沢山あんの。2000個とかもう何書いたっけ？ってなるよね。
多すぎて、もうそんな「やらなきゃ」みたいに追われることが2000項目も追いかけてきてアップアップだよ私は。
試しに「死ぬまでにやりたいこと」あるかなーって思ったんだけど、行ってみたい場所とかあるけど、別にそんな無理に行かなくてもいいかなとも思う場所だし、いけないまま死んじゃったとしてももうよくわかんないだろうしなって思いました。
なんとか死ぬまでにやりたいことを考えたんだけど、特にないな。。。刀剣乱舞の声優さんになんか喋ってもらいたいリストみたいなのを作ることぐらいだろうか。
これ百パーセント後で黒歴史になるやつじゃん。
無いじゃん。満たされまくりの人生。
諸々の小さなきっかけが、過去の恥ずかしい体験を呼び覚まし、何をしている最中でも大声で叫びたくなる私ですが、同様に、小さなきっかけで、過去に「は？何だこいつ縁切るぞ」って思ったことを思い出し、縁を改めて切りたくなるという衝動もあるわけです。
私は心が弱いので、誰かが自分のせいで傷ついたり悲しんだりしていると申し訳なく思ってしまうわけです。そんで「もうムカつく！！絶縁！！」みたいになっても、相手が話しかけてくるとどうしても無視できず、助けてあげたくなってしまうわけです。
自己評価が低すぎるのかもしれない。だからそいつが私を「必要な時」に声をかけられると、散々ひどい目にあわされた上に今だってそいつが私を「必要としている」だけなのに助けちゃうんだろうなあ。助けてあげたってどうせ一時的にそいつの気分が沈まないように手伝うだけだから、またそいつは気分が戻ったら私を必要としなくなるのに。
分かんないけど、友人ってのは、よほどのことがない限り持ちつ持たれつの関係にあるもんじゃないのかな。一方的に愚痴られたり寄りかかられたりして、相手に負担をかけているって気付いていないのはただの家来名乗っときゃ良いんじゃね。たまにご主人様（私）に癒してもらうが日ごろはご主人様の手となり足となり働く。
とにかく気分が沈んだときとか、何か嫌なことがあった時、その感情を処理するためだけに私に声をかけてくる奴は最近片っ端から離れていこうとしています。自分を大切にしてる私偉い。
お休みの佳き日、朝から不快なメールが届いた。まず頭が悪いやつって言うのはどういうわけで自分が一番モノゴトをよく把握していると思えるのだろう？
全く読み込めていない資料の、ほんの一部の文字（それしか読めないのでは？）を拾い、そこを自らの知識と成し、「知識」と照らし合わせ、異なる部分を鬼の首取ったかのように指摘しまくり。逆に指摘されると怒髪天をつくが如く怒りに打ち震え、感情を爆発させることにより己のマイナス点を認めることなしに逃避を図る。
要するに頭が悪いだけでなく心も弱く、尊敬できる点が一つも見当たらないという。
ムカつくからメールをそっと消した。
そしてうんこのように流してスッキリした(´∀｀)
上司がいつもお世話になっている人が異動になるらしく、後任はこの人だから用があったらこの人にメールしてねって言うメールが届いた。
異動が多いところなのでこの人とは一年の付き合いだった上にメールでしかやり取りしてこなかったんだけど、その一年で私がこの人から学んだことはものすごい量で、作った書類は隅から隅まで直され、提出物の期限は守らされ、全ての煩雑な仕事を卒なくこなす優雅さは私が心から欲するものであった。
今となっては「金持ちになってこの人を雇いたい」しか思わないので、私は目指す道を完全に諦めたのかも知れない。
人が1人異動になってここまで心細いこともないだろうなあ。今までありがとうございました（本人には言わず
